10 dicas de como ser um pseudointelectual esquerdista fedorento

Quer aprender a ser um pseudointelectual esquerdista fedorento da pior espécie? Então vamos ensinar você! Basta seguir estes 10 passos e em pouco tempo você já será reconhecido pelos seus vizinhos, amigos e talvez até pela polícia como mais um escroto espécime do pseudointelectualismo vermelho tupiniquim.

Cultive uma barba
Mesmo que você seja mulher, dê um jeito de deixar crescer em seu rosto uma espessa e asquerosa barba, tal qual o celerado cubano, Fidel. Para os esquerdistas, ter barba faz de você alguém que parece não se sujeitar aos estereótipos 'imperialistas' e ainda lhe confere um ar 'revolucionário'.

Use camisetas com a cara do Che
Arrume num brechó qualquer umas camisetas vermelhas com o focinho do assassino sanguinário mais pop dos últimos tempos e use-as o quanto puder. Só não se esqueça de tirá-las quando for ao McDonald's!

Fume maconha
Esta é de lei. Como você pode ser um pseudointelectual esquerdista fedorento se, entre outras 'iguarias', não feder a maconha? Sem falar que esta droga prejudica os neurônios, o que é fundamental para o sucesso de sua carreira.

Fale mal da Veja
O hobby dos pseudointelectuais de esquerda [vulgo petralhas] é criticar a revista Veja e seus jornalistas, como Reinaldo Azevedo. Na falta de escritores esquerdistas de igual quilate para ler, o jeito é falar mal dos 'reaças'...

Filie-se ao seu sindicato de classe ou movimento estudantil
Na verdade, filiar-se é apenas o primeiro passo, porque o que você precisa mesmo é fazer parte das respectivas diretorias destas agremiações. Afinal, ser só mais um na 'companheirada' não é coisa de [pseudo]intelectual que se preze!

Domine o linguajar esquerdista / politicamente correto
Palavras e expressões como "preconceito", "discriminação", "bullying", "direitos das mulheres", "aborto", "reacionários de direita", "malditos conservadores", "imperialistas norte-americanos" e muitas outras não podem faltar no seu 'rico' vocabulário.

Defenda alguma 'minoria'
Podem ser gays, negros, ateus, abortistas ou vegetarianos: o importante é você ser um proeminente ativista pelos direitos humanos dos[as]...

Faça algum curso na área das humanas
Pode ser sociologia, filosofia, pedagogia, artes ou o que seus neurônios sobreviventes suportarem estudar. O importante aqui é você ter 'argumentos sólidos' para defender suas asneiras na frente das pessoas e, no primeiro argumento irrespondível de um oponente você poder dizer: "qual é mesmo a sua formação acadêmica?" e logo em seguida esfregar sua graduação, especialização, mestrado ou doutorado na cara dele, pois no seu mundo diploma = razão em tudo.

Seja um eco-chato de plantão
Faça e/ou mande os outros fazerem coisas absurdas como: reciclar todo o lixo da sua casa e/ou empresa, fazer xixi e, se possível, cocô durante o banho para economizar água, comprar móveis de madeira reflorestada, encher o saco dos seus colegas de trabalho por causa do 'desperdício de papel' etc. Também não se esqueça de sair atrás dos outros apagando luzes e dando lição de moral cretina e, acima de tudo, apregoando sua 'superioridade intelectual' por fazer tudo isso.

Não leia Marx
Sim, é isto mesmo: NÃO leia nada de Marx [no máximo o Manifesto do Partido Comunista], mas saiba de cor e salteado expressões como "proletariado", "burguesia", "classe oprimida" e saiba usá-las adequadamente de modo a sempre culpar os ricos pelo fracasso dos pobres.

Fonte: Óbvio Relativo

Nenhum comentário:

Postar um comentário

AddThis